РАССКАЗ ВРАЧА-ПОХМЕТОЛОГА.
РАССКАЗ ВРАЧА-ПОХМЕТОЛОГА.
Алекс ЭКСЛЕР.
- О! Серег! Здорово! Сколько лет, сколько зим!.
- Петрович! Ты ли это? Не виделись уже тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес,
что ли, подался? Машина крутая, весь в Версаче, хоть его давно убили:.
- Серега, у меня все пучком. Ладно тачка. Семья на Канарах живет, любовница
- там же, только в другом отеле; местной любовнице трехкомнатную квартиру
купил. А я на фирме даже не хозяин. Просто наемный работник. У нас все
зарабатывают - не ходи купаться. Главный уже просто не знает куда деньги
девать. Недавно себе филиппинку выписал, чтобы она в квартире убиралась.
Это сейчас модно. Только девчушка ему разок эротический массаж сделала, так
главный обалдел настолько, что жену-стерву выгнал и теперь у него
филиппинка как бы официальная мистресса. Он ей норковую шубу купил, так она
в ней в булочную ходит в 20 градусов жары.
- Петрович! Ты подожди. Не балабонь. Зачем мне твой главный и его средняя
азиатка? Ты скажи - чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог?
Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?.
- Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.
- Да брось ты! Олигархов, что ли, похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу
баксов?.
- Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова как у лошади, а
думалка - как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в
стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.
- Петрович! Не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые,
холеные и упакованные по самое не балуйся?.
- Мы, Серега, с интернетовской зависимости снимаем. И кодируем по
возможности, хотя болезнь эта - довольно тяжелая, и снять с нее еще
сложнее, чем с водки.
- Оба-на! Это как?.
- Что такое Интернет - знаешь?.
- Конечно. У меня же сынок - маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят
постоянно, ночью по квартире разносится жуткий рев паровоза и кошмарные
икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра.
Кроме пива и сигарет ничего не ест и не пьет.
- Вот это, Серег, и есть - интернет-зависимость. Наш главный первый
догадался, что интернет-похметология - наука будущего. Мы год потратили на
разработку и доводку методики, зато теперь пожинаем законные плоды в виде
различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи
сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких
случаев - все больше и больше.
- И как же вы это делаете?.
- Много всяких способов. Есть разовое снятие с интернетовского запоя. Это
когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к
кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем
компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что
парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от
этого своего Интернета паршивого.
- Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?.
- С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не
потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет
на квартиру: врываемся (ключи нам, разумеется, дают заранее), связываем
родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем)
установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся.
Только маски эти шерстяные с прорезями - гадость жуткая, потому что шерсть
в рот набивается. Зато платят за это: Обычным налетом заработаешь меньше. И
никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с
алкоголиками. Ты бы видел этих бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница
красная, руки дрожат:.
- Да, уж. Идея действительно классная.
- Ну, эти разовые налеты - дело десятое. У нас есть целый комплекс
интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и
все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в
противоинтернет-пансионате - 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь
стоит.
- Ничего себе! А за что такие деньги?.
- А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и
электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало. Сначала, правда,
оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал
на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился
Windows-95 загрузить. Так что пришлось все электронные и электрические
предметы убрать. Конечно, входим в их положение. В смысле, что
интернет-ломка - очень действует на психику. Поэтому устраиваем
псевдоинтернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из
реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и
рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем. Работаем
четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером,
больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после
чего специальная санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже
порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но
одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных; мы ее
перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого
клиента по 20 баксов за раздевание. Получив деньги, она начинает
раздеваться со скоростью один лифчик в два часа. Через час появляется
старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел,
представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по
таймауту, а кто хочет - может получить у него, как у сервера, расширенные
сведения.
- И чего? Народ неделю выдерживает?.
- А куда они денутся? Некоторые, конечно, буянят, требуют компьютер с
модемом - опохмелиться, но мы к ним быстро присылаем того же шкафа-Володю,
который говорит, что станет для них провайдером, и начинает шарить по
карманам. Тут даже хроники отступают. Забавные они ребята. Вечерами
перестукиваются через стенку, Аську изображают. Но азбуки Морзе не знают,
поэтому передают данные байтами-стуками от нуля до 255. На слово "привет"
уходит такое количество стуков, что стенки приходится ремонтировать раз в
неделю. Но доходы все окупают.
- И многих таким образом сняли с зависимости?.
- Ну, полностью излечить еще никого не удалось. Болезнь практически не
лечится, поэтому на нас спрос всегда есть. Основная задача - дать организму
хоть сколько-нибудь отдохнуть от Интернета. Поэтому родители детишек все
чаще заказывают разбить компьютер и утопить модем в ванной. Мы уже
замучились. Но иногда бывают и настоящие удачи. Один парень познакомился
через ICQ с девушкой Ларисой. Так влюбился, что собрался жениться и даже
купил свадебную майку с надписью "Шлите мыло зухелем". Родители, конечно, в
панику, прибежали к нам, фирма провела собственное расследование и нашла
эту Ларису, которая оказалась сорокалетним толстым и лысым программером с
мозолью на заднице. Его потом предъявили счастливому жениху, который
собственными руками расколотил компьютер о лысую голову программера.
Родители говорят, что парень уже с месяц в Интернет не заходит. Пьет,
правда, как лошадь, но это вылечить намного дешевле.
- Да, уж, Петрович. Вытащил ты свою счастливую карту. А вам там работники
не нужны?.
- Серег! Ты же знаешь, я к тебе - со всей душой. Но у нас персонал
отобранный и хорошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь устроить модему
короткое замыкание обычной булавкой, одним коротким движением крэшнуть
винчестеру мастер-бут-рекорд и пропатчить броузер так, чтобы он вместо
порнушных сайтов показывал "Спокойной ночи, малыши"?.
- Дык: Петрович! Откуда мне знать такие страсти? Я ж не Терминатор-Рэмбо-2.
Имею дело с обычными спокойными буйными алкоголиками. Ну бутылкой по голове
иногда получу. Но чтоб такое:.
- О том и речь. Впрочем, ты, Серег, не менжуйся. Главный собрался курсы
открывать, а то у работников процент подсевших уж больно большой. Текучка
кадров крутая. Ладно еще - обычные санитары. А у нас, вон, Володя в
свободное от работы время начал дизайнить сайт солнцевской братвы.
Чувствую, скоро потеряем мы парня. На прошлом налете он топил модем в
ванной, так не поверишь - плакал, как ребенок. А мы же его обычными
средствами не вытащим. Кто с ним справится? Он любого провайдера из-под
земли достанет и неограниченный доступ за крышу получит. Попробовали
обратиться к местному авторитету, чтобы на Володю подействовать, так
авторитет, зараза, только по e- mail теперь доступен.
- М-да: У всех, оказывается, свои проблемы. Так ты, Петрович, со мной
свяжешься по поводу курсов?.
- А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой e-mail, ICQ или просто на FTP-сервер
кидай файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф через полчаса собирает всех
в чате - вздрючку делать.
|
